آقا ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر

ما واشر ، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب

ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق

ما تکخوان گروه سرود،شما DJ!

 

اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ ، شما امواج وایرلس

آقا ما باد بزن دستی شما کولر گازی نانو  

آقا ما پت ومت شما آیکیو سان

 

آقا ما بخیه , شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!

آقا ما فـــ شما فرحزاد !!

آقا ما هی آره شما هی نه .

 

آقا ما شورش قبیله ای ، شما گفتگوی تمدن ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت

آقا ما بنال بینیم با....شما خواهش میکنم بفرمایید

 

آقا ما کوکتل شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی

آقا  ما مُخـمون تاب داره شما حیـاطـتون !

اقا ما کولر ابی ، شما کولر گازی ال جی

 

اقا ما برف شما بهمن

اقا ما چاکریم ، شما نایس تو میت یو

اقا ما کوله پشتی ، شما کوله باری از تجربه

اقا ما بله قربان – بله قربان ...... شما خوده سلطان

اقا ما علوم اول راهنمایی . شما فیزیک انتگرال

اقا ما تقویم جیبی . شما موسسه ژئو فیزیک !

 

اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار

اقا ما کته شما بیف استروگانف

 

اقا ما جرز لای دیوار . شما پترس فداکار

اقا ما فلافل . شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ

اقا ما بن کارگری . شما بن تخفیف دیزنی لند
اقا ما سوختگی درجه ۳ . شما برنزه شکلاتی

اقا ما آب حوض . شما شیر موز
آقا ما یه نقطه توی فضا شما مبدا مختصات
آقا ما اشکنه شما ماهیچه

 

آقا ما سیمبیان شما آندروید

آقا ما آپارات شما یوتیوب

آقا ما کلوب شما فیسبوک

آقا ما جرقه شما بیگ بنگ

آقا ما آهن ربا شما سیاهچاله
آقا ما متر شما سال نوری
آقا ما سفیر امید شما اتلانتیس

آقا ما مارمولک شما تمساح
اقا ما cd شما بلو ری

اصلا میدونی؟ما…..
آقا ما چوق لباسی شما توتال کر

آقا ما چرتکه شما الجبرا

آقا ما x=2 شما   E=mc2
آقا ما میریم اغذیه شما برین پدیده

آقا ما مستشار شما جهانگیرشاه دولو

 

دیشب که خوب می خوردین! این چی چیه آوردین؟

(گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

 

جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
"۱۰۰٪ گوسفندی"
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده، که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم!!!:|

همه عــکــدمی موسیقی بغل کردن گوگوش و که میبینین ؟

! یکم یاد بگیرین برا شما گذاشتن!  .

 اینا دونه دونه همه لحظاتش دَرسه:)))))

شما یادتون نمیاد یه زمانی میخواستی به دختر شماره بدی باید رو کاغذ می نویشتی میدادی بهش،چون تا میخواست دختره گوشیشو از جیبش دربیاره کلی طول میکشید
اما خدارو شکر الان دیگه "جی ال ایکس" اومده و طرف راحت گوشیشو در میاره و شمارتو میزنه :))

ولنتاین ولنتاین
مرگ به نیرنگ تو
پولِ جوانانِ ما
می چــِـکــَــد از چنگِ تــــو :|

خاطرات تلخ آزارم میدادند...
آنها را به شرکت glx سپردم...
به راحتی از ذهنم بیرون آمدند و راحت شدم !!!!

تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
.
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن !

‎"عَکَدِمی" جایی ست کـه:

تعدادی جوون، با در دست گرفتن "مایکروفون" در "اوسودیو" ، به آهنگ های قدیمی گند میزنن :|:))

 

بیا خونمون دوبیت شعر بنویسیم ...

دکتر شریعتی در حال گول زدن پروین اعتصامی ... :))

خانم گوگوش خطاب به ندا:

ندا جان هدفت ازشرکت در عَکدمی چیه؟

ندا:میخواام بییی تیییرکووووونم!!!!!!

ینی بااین فارسی حرف زدنت =)))))))))
کیصافط

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,
بعد خودشونم یادشون میره کجاس ...
چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی
که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!

روز مبادا چه روزی است
دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

 

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!! =)))))))))

هیچی قشنگتر از این نیست که برسی خونه ببینی برات یه دسته گل فرستادن، بدون امضا ...

از خوشحالی قلبت تند تند بزنه ...

این ینی یکی بیادت بوده ♥

ببریش توی خونه بذاری رو میز ....

یکم که دقت کنی ...

میبینی گلاش یکم پژمرده هستن :|

لامصب آشغالِ همسایه بغلی بوده گذاشته دم در ما :| :/

 

قدیما یکی چشم میخورد واسش تخم مرغ میشکستن ...
الآن هر کی تخم مرغ میخوره چشمش میزنن :|O_O

وقتی گوشی رو سایلنته...
خودش باید شعور داشته باشه گــــــــم نشه... :|

چرا ادم وقتی میخواد تنها باشه هزار نفر پیششن
ولی وقتی میخواد کسی پیشش باشه تنهای تنهاست هیچ کی رو نداره! چرا عایا؟:\

مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بزاریش توی شارژ! اصلن مگه خوابت میبره اون شب؟؟؟؟؟؟؟!!!O_o

 

به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟

میگه حمیییییییید ، 

حمید میگه بده خانم تبرکه !:))

شامپو خریدم روش نوشته:

این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم خدا خیرشون بده آگاهم کردن:))

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن :|

دوست دخترت رو از بالای آپارتمان پرت کن پایین.....اگه برگشت اومد بالا،بدون که مال تو هستش اگه برنگشت بدون از اول هم مال تو نبوده! باور کن...!

انقدرحال میکنم بااینایی که مواظب وسایلاشون هستن
بعدمیان قایمشون کنن که خراب نشن،گمشون میکنن! :دی

 

‎!^_^!طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند :

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !

یکی از بدی‌های هدفُن اینه که

همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :

” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” 

رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛

بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!

به جون خودش

من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن

میدونی چی بدتر از 100 تا فُحشه ... ؟!؟!؟
101 فُحش
یا حتی 102 تا فُحش
خــیـلـی بـده :)))

 

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!

گفتم بیرون !

برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !

 

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”

کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!

 

من تنها دلیلی که باعث شده نرم خارج زندگی کنم اینه که
رام نمیدن وگرنه با کله میرفتم :)))

 

از صُب تو خونه بوی قرمه سبزی پیچیده، حالا رفتم سر سفره میبینم کوکو سبزی داریم :|

سلامتی اونایی که ما رو همینجوری که هستیم دوس دارن ،
و گرنه بهتر از ما رو که همه دوس دارن . . . !!

عاغا مادر بزرگ شما هم مثله برف پاک کنه پیکان میرقصه؟ یا فقط واسه من اینجوریه

 

دقت کردین تو قیلمای ایرانی ، ماشین آدم بده همیشه شِوِرلت بود ...:))

 

از خانومای عزیزی که تو جمع های مختلط میرقصن استدعا دارم موقع
رقصیدن اون یه تیکه پارچه که انداختید رو سرتون رو بردارید. عاقایون به تنها جایی که توجه نمیکنند تو اون لحظه همونجاست... :|

 

 

سلامتی پسرای ایرونی ...
که اگه شونصد تا ام دوس دختر داشته باشن بازم هیچکدومشون نمیفهمن :)))))

 

خــدا وکــیــلــی حــاضــرم روزی 2 ســاعــت فـــتـــحـــعـــلـــی اویــــســــی گــوش بــدم ایــنــایــی کــه تــو آکــادمــی گــنــد مــیزنــن بــه آهــنگــای بــنــدگــانِ خــدا خــوانــنــده نــشــن . . . ! ! !همینجوری که پیش میره فک کنم خود گوگوش هم حذف شه :|

 

انشاالله و به یاری حق تعالی و به کوری چشم دشــمـن ، به جای آجیل و پسته عید امسال از "چس فیل " استفاده میکنیم....^__^

 

ی بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل

تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند...

لحظه ی سختی بود

کاخ باورهام فروریخت! :(

 

گویا بعد از برنامه عــَکــَدِمی گوگوش متاسفانه اتفاقاتی افتاده :
 بهنام صفوی برای همیشه از عرصه هنر خداحافظی کرد :)))
محسن یگانه اون اهنگش رو به طور کل از آرشیو آهنگاش پاک کرد :|
و ... گروه سون از هم پاشید :))
شایعاتی هم از خداحافظی زودهنگام خواننده ی جوان شهاب رمضان به گوش می رسد :))))):|

 

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است...!

 

مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن :|

امروز اومدم یه آدم خیلی خیلی خوش تیپ رو بغل کنم....
خوردم به آیینه :| :))))))))))

میازار موری که دانه کش است. .
این نشون میده که ما از قدیم کرم داشتیم!:))

 

یک ساله دارم نقشه میکشم دختر همسایمون رو تو آسانسور تنها گیر بیارم مخشو بزنم ولی اصن نمیشه ...
البته اینکه خونمون آسانسور نداره و ما اصلا همسایه دختر دار نداریم رو این مساله خیلی تاثیر گذاشته :|

 

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟ :|

این روزها در خودم به دنبال یک کلیک راست میگردم تا از خودم یک copy بگیرم و کنار خودم paste کنم…
شاید از این تنهایی خلاص شدم…

 

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم
امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن..!!! :|

 

حساب کردم عید 13 روز برم آنتالیا
کمتر خرجم میشه تا آجیل بخرم بذارم جلو مهمونا...! :|

یه قانونی هم هست که اسمشو گذاشتم «قانون پایستگی خمیر دندان».
با این مضمون که: خمیر دندون هیچوقت تموم نمیشه و هرچی فشارش بدی بازم درمیاد. تا اینکه خسته بشی و آخرش بندازیش دور!:دی

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﯾﺸﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ
ﺧﻮﺩﻡ
ﯾﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ:|

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
ﻧﺸﺪ . . .
ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
ﺷﻢ ﺑﺮﻩ |:

یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه وخدارو شکر یکی دیگه اومد زد:))

یه دخدره پی ام داده چقد قیافت آشناس من تو رو می شناسم؟
بش گفتم نه فک نمی کنم
برگشته میگه :
الان یادم اومد تو دوست پسر بعدیمی@_@

یعنی تو این مترو تهران قوانین فیزیک میره زیر سوال.....
تو هر یه متر مربع 500 نفر جا میشن:))

 

ﺍین ماشـــﯿـن هایـــی کـــه پشتـــشون نوشـــته GLX
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﭘــﺎﺭﮐـﯿﻨـﮓ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺩﺭ ﻣﯿــﺎﻥ?! :ﺩی

 

یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه

کسی به اون صورت یادش نیست

حتی خود چینی هام فراموشش کردن

چه برسه به من که واستون بگم

اما خیلی آموزنده بوده !^__^

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻟﺬﺗﺒﺨﺶ ﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ
ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺗﺎ ﻋﻄﺴﻪ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﮑﻨﯽ .
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺻﻼ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺭﯼ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺸﯽ !

قیافــــــه کـــه مهـــــــــم نیســـت !
تیپ هم که مهم نیست...
اخلاق هم که همینطور..
مهــــــــــم پولـــــــــــــــــــه ،،،

که اونــــــــم نـــــدارم.....:| 

 

بهشت زهرا هم شورشو در اورده !
قطعه شهدا و قطعه هنر مندان داره ولی قطعه وبلاگ نویسان نداره...

ینی فردا روز من بمیرم من بین مردم عادی دفنم میکنن؟؟:(

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !

ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !

یه یخچال نو خریدم ، یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در روش نوشتم : رایگان ! که هرکسی خواست ، ببره ...
هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه !
دو سه روز گذشت دیدم اینطوریه رو یخچال نوشتم : برای فروش ، 50000 تومان !
فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن ! :)))

سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه …
( صبحانه، ناهار، شام )
قرار نیست کـه همش احساساتی باشه :))
خخخخخخخخخ

عاشقــــتم...!!*
مــــخاطب عــــــــــام*.­..!! :)
ستاد ضد حال زدن به هرچی مخاطب خاصه...!!

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده
منو از خواب بیدار کرده میگه:
دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!!:| 

 

این دختره تو آکادمی گوگوش اگه یه ساله Opera کار میکنه من خودم 6-7 ساله دارم با Fire Fox کار میکنم،:|

طرف اومده میگه سیاوش و معین از روی شادمهر و ابی تقلید کردن
حتما شادمهر و ابی از روی پیت بول و جنیفر لوپز
پیت بول و جنیفر لوپز از روی رضا صادقی و بابک جهانبخش
رضا صادقی و بابک جهانبخش از روی اندی و کوروس
اندی و کوروس از روی انریکه و نیکل
انریکه و نیکل از روی عمش و شوهر عمش تقلید کردن :|:)

فکر کنم خدا نیمه ی گم شده ی منو تقسیم کرده تو وجود همه دخترا ...

لامصب هر دختری رو میبینم بهش یه حس عجیبی دارم !! :))

 

دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملاً بی دفاع و بی خطرن...
گفتم در جریان باشین :))×ــ×

بابام 2 کیلو پسته خریده اورده خونه

روش نوشته پستامینوفن:هر 8 ساعت یک عدد!

 

یعنی بزرگترین مشکل خونه ی ما جورابه هفته 2 جفت میخرم بازم موقع رفتن بیرون جوراب پیدا نمیکنم. ..
خونه شماهم اینجوریه آیا؟ :|

آیا میدانستید کورش کبیر در زمانهایه قدیم میزیسته
آیا میدانستید پرنده ها پر دارن و اکثر آنها پرواز میکنن
آیا میدانستید جاندارن جان دارن
آیا میدانستید تخم مرغ از مرغ به وجود میاد
آیا میدانستید عمه فرزند داییتون همون مادره شماست
آیا میدانستید طول همان عرض نیست
آیا میدانستید داریوش و ابی با هم فامیل نیستند
آیا میدانستید زنو مرد را از جورابهایشان میتوان تشخیص داد
آیا میدانستید به کسی که دانشگاه میرود میگویند دانشجو
آیا میدانستید خودکار قرمز قرمز مینویسد و خودکار آبی ابی
آیا میدانستید خیلی بیکاری که نشستی داری اینارو میخونی
آیا میدانستید اگه نظر نزاری میرم به همه میگم که اینارو خوندی
آیا میدانستید عمم اصلا اخلاق نداره و نمیتونی باهاش بسازی
نه خدایی میدانستیید؟؟

  

شماره تلفن ما یک شماره بالاتر از شماره تلفن قالی شوییه
موقع عید میشه دهنمون سرویس میکنن اینقد اشتباه میزنگن
یک بار اعصاب نداشتم زنگ زدن گفتن قالی شویی؟
گفتم بله بفرمایید
گفت خانوم فلانی هستم
گفتم اا خوبین؟ خانواده خوبن ؟ به آقا سلام برسونید
خانومه که تعجب کرده بود گفت فرش ما آمادس؟
گفتم بعله بعدازظهر بیاین ببرین
....
تقصیر خودشون بود خوب من چکار کنم :D

برای بعضی ها قلم مثل قلم موست . رنگ باشد و یک جای سفید تابلویی می سُرایند رنگین کمان . انقدر شیرین غزل می گویند که انگار در دهانت مزه می دهد . نمی خواهی قورتش بدهی می خواهی با لب و دهانت بازی کند
 
مامان! تمام زندگی ام درد می کند
دارد چه کار با خودش این مرد می کند؟!

دارد مرا شبیه همان بچّه ی لجوج
که تا همیشه گریه نمی کرد می کند

این باد از کدام جهنّم رسیده است
که برگ، برگ، برگ مرا زرد می کند

هی می رسد به نقطه ی پایان،به خودکشی
یک لحظه مکث، بعد عقبگرد می کند

ابری ست غوطه ور وسط خواب های مرد
که آتش نگاه مرا سرد می کند

بی فایده ست سعی کنم مثلتان شوم
دنیای خوب! باز مرا طرد می کند

هی فکر می کنم و به جایی نمی رسم
هی فکر می کنم و سرم درد می کند                                        "سید مهدی موسوی"

ونزوئلا:

زلزله می‌آید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آن‌ها حدود دو میلیون خانه‌ی پیش‌ساخته و مقادیری بیسکویت و کلوچه‌ی لاهیجان و کنسرو ارسال می ‎کند. قرار می‌شود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آن‌ها بدهند یا دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آن‌ها بدهد. رئیس جمهور ونزوئلا هم لبخند می‌زند و با اوباما دست می‌دهد!

اسپانیا:
زلزله می‌آید. هیچ‌کس بر اثر آن کشته و زخمی نمی‌شود و فقط چند تا گاو به خیابان می‌آیند. مردم پارچه‌ی قرمز نشان می‌دهند و برای تفریح می‌دوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی می‌کنند!

افغانستان:
زلزله می‌آید. سیصد هزار نفر کشته می‌شوند. القاعده مسئولیت زلزله را بر عهده می‌گیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستان‌های افغانستان را بمباران می‌کنند و سیصد هزار نفر دیگر از جمله بن‌لادن را در این درگیری‌ها از بین می‌برند. بعد از چهار ساعت پس‌لرزه‌ی فسقلی دیگری می‌آید و بن‌لادن مسئولیت آن را هم بر عهده می‌گیرد!

ژاپن:

79

شما سر شهرام شبپره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره
اگه تونست حرف بزنه

78

چشمتون روز بد نبینه:

یکی میگفت:
چند وقت پیش تو بیمارستان بودیم که یه پسر جوونی رو با عجله آوردن تو اورژانس.
از یکی از همراهاش پرسیدم که چش شده بود؟
اونم گفتش که آقا این جوون عاشق یه دختری شده بود و خیلی اینو میخواست.
دختره هم اینو خیلی میخواست و قرار بود با هم ازدواج کنن.
حتی قرار مدار عروسیشونم گذاشته بودن. که یهو دختره زد زیر همه چیو با یه پسر دیگه ای گذاشت رفت.این بیچاره هم تا اینو شنید حالش اصلا یه جور دیگه ای شد.پا شد رفت 100ccبه خودش بنزین تزریق کرد و حالو روزش شد این.

آقا بگذریم پسره که تو اغما بود بعده دو هفته به هوش اومد.

ما هم تو بیمارستان بودیم که یه دختر جوونی اومد با یه دسته گل رفت تو اتاق پسره واسه ملاقات.
پسره تا چشاشو باز کرد دید بله همون خانومیه که اینو قال گذاشته و رفته .
خلاصه آقا پسره که خون جلوی چشاشو گرفته بود دستشو انداخت و یه چاقویی که واسه باز کردن در کمپوت بغل دستش بود رو برداشت و سرم هارم از روی دستش کند و افتاد دنبال دختره.
دختره هم که خیلی ترسیده بود با یه جیغ وحشتناک از اتاق زد بیرون   و پشت سرش هم پسره با یه چاقویی تو دستش....

پسره دختره رو دنبال کرد تارسید به ته سالن بیمارستان. وقتی که دید هیچ راه فراری نداره تسلیم شد و خودشو به دیوار سالن تکیه داد و در حالی که به شدت گریه میکرد با حالت التماس به پای پسره افتاده بود که یهو پسره چاقو رو برد بالا تا بکوبه به قلب دختره بازم چشمتون روز بد نبینه پسره چون فقط 100ccبه خودش بنزین زده بود یهو بنزین تموم کرد و افتاد رو زمین...
بعله به روح اصلا اعتقاد ندارم فقط جسم

77

اگه به شانس منه ... پرتغال خونی ام بخورم ایدز میگیرم ...

76

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه:
... نه ممنون همینجا تو حال خوبه!

... صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر میبینه میگه
شما دختر فلانی هستی اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
یارو میگه:

من ..خر,گاو, الاغ, نفهم

75

شوهره شب دیر برمیگرده خونه ازمهمونی زنش سرش داد میزنه میگه :

اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت ؟؟؟

شوهره خیلی خوشحال میگه : این خیلی عالی میشه
دوشنبه گذشت و شوهره زنش رو ندید...
سه شنبه و چهارشنبه هم گذشت...

پنجشنبه , وَرمِ چشم شوهره کمی بهتر شد و تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻮﺣﻮﺩﺍﺕ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺑﯽ ﺍﻥ خانوما...

74

بچه خواهرم آمادگیه، اومده پیشم میگه:
دایی جون؟
میگم:جونه دایی جون؟
میگه: من کی یاد میگیرم بنویسم "خَ" ؟

میگم: نمیدونم، چرا؟؟میخای چیکار؟؟؟
میگه : آخه میخام بنویسم دایی جون .... خَر است
منو میگی